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英国官宣进入紧急状态

大厨江一舟头像大厨江一舟,,,null江苏人常喝的几款酒，并不是茅台、五粮液，而是这几款

大厨江一舟

江苏喝酒是小绵羊？其实是披着羊皮的“狼”，到江苏喝酒谨记2点

赵大饼爱烘焙头像赵大饼爱烘焙,优质美食领域创作者,,null广东酒桌“怪象”当地人不喝茅台，而是偏爱这3款酒，你喝过没？

赵大饼爱烘焙优质美食领域创作者

广东酒桌“怪象”当地人不喝茅台，而是偏爱这3款酒，你喝过没？

#窖藏88岁月弥香#

小时候过年有一次喝了酒醉了，头像发烧一样滚烫，还说胡话，大半夜的把爸妈吓个半死一直守着我，差点没把我送医院去。

读书那会儿有一次和同学聚会喝酒，不知道自己酒量也不知道自己酒精过敏，结果晚上在宿舍楼鬼哭狼嚎了一晚上，室友说我发酒疯喊着要吃西瓜，武汉的大冬天啊，上哪儿去给我整西瓜啊，她们对我一顿哄啊，后来我喊累了睡着了才算完事儿，第二天起来不舒服去医院才知道自己酒精过敏了，打了三天点滴才好，因为这事儿整得一下子在学校出名了，现在他们说起来还老拿吃西瓜这个梗来笑话我。

出来工作，我也不知道自己的酒量，每次都说不能喝，有一次陪合作领导喝酒，带了一公司的帅哥去，结果破了戒，其实也没有喝多少，但传开了，不管是老人还是后面进来的人，都传我很能喝，其实我酒量真的不行，迄今为止，喝过米酒、各种啤酒、红酒、黄酒、江小白（不好喝）、小糊涂仙、二锅头、茅台等等等等，叫的上名的叫不上名的，说实话，不管白的、蓝的、黄的、红的，都能喝一点，但真心觉得都不好喝，不明白那些男的为什么那么喜欢喝酒，而且还经常喝酒不回家，反正我是不喜欢。。。。。。

偶尔喝一下，小酌怡情，喝多了不好，容易出事，有时候，酒不醉人人自醉，要不总说，喝酒就有故事呢。。。。。。。

#冥府茅台成清明节新潮祭品#这都算不上新闻了吧，好几年前都出现了这种情况，人间流行的物品在冥都一样受宠，苹果手机，法拉利，美元近似图案川普头像，还有明星就不说名字了，只有你想不到的，没有人家烧不了的。

段子：我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”?段子：小叔子在南方医院当妇产科医生，半年就靠提成买了辆劳斯莱斯。小叔子半夜查房的时候，发现有个产妇不见了。小叔子慌了，立刻把家属叫起来问她：“病人去哪哪了？”家属非常淡定地说：“没事，应当是去上厕所了。而后小叔子和家属在两边厕所都寻了一遍，还是不见人。这时家属总归举动过来，边翻包包边说：“这下坏了，她只能跑出门吃东西了，我花呗内的钱全都被她给转走了。段子：大家小的时候应当也由于一些错别字闹过一些笑话吧。牢牢记着小的时候我在作文中写道：”老师，您送走了一庙又一庙的学生，又马上送走我们这一庙……“（可是我把“届”字写成了“庙”字）结果我们老师的批语是：“我送走了你们这一庙，我就该升为方丈了！段子：昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！”段子：在课堂上老师在给同学们讲集体的作用时，讲了一个故事。故事大意是：一只羊离开了羊群，因而被狼吃掉了。讲完故事，老师问道：同学们，如果这只羊老老实实地呆在羊群里，它就不会被狼群吃掉了，是不是呢？一个小男孩站起来答道：当然对，可是，它最后还是会被我们吃掉段子：表弟坐飞机出差，在飞机上认识了一个漂亮的空姐，两人没多久就结婚了。结婚后，空姐和小区的婆娘混的特别好。她们经常在一起买菜打麻将，晚上还在一起跳广场舞。今天表弟和空姐出门逛街，她拿出手机给其中一个发语音：“看到你老公在买苹果。”表弟说：“你真够八卦的，别人买苹果和你有什么关系？”她说：“我这是知恩图报，平时她们看到你回家都是这样通知我的。段子：单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷的塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然的离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。段子：哥哥是村里有名的疼媳妇专业户。对嫂子的疼爱可以说是超出了人们的想象。有一次侄子偷偷玩了嫂子的手机，一不小心把嫂子的开心消消乐给卸载了。嫂子刚玩到一千多关，没想到哥哥回到家直接把侄子揍的差点夭折。后来我问哥哥为什么下手那么重，哥哥说：我一个月3000多块钱，光娶你嫂子就花了三十多万，万一把你嫂子气坏了还不和我离婚啊！段子：身边有很多的朋友都在玩LOL，我也下载了一个玩了一下。进了游戏以后，我果断选择了德玛西亚之力盖伦。你问我为什么？因为我觉得男子汉大丈夫，身材要好，其次就是要耐打。最主要是技能炫酷，看到他的大招我就沉醉其中了。我一级学了W技能然后去打野，我绕过红Buff去反野。所以我敢肯定最后输了，和我没有任何关系，因为3分钟屏幕上就显示出了几个头像，然后他们就全在泉水那不动了，显示头像之前还说什么脑！残余打野，我到底哪里做错了？段子：我和公司里了的女同事假扮男女朋友，女同事带我回家见父母。我到了女同事家里，女同事做了一大桌子的好菜在招待我，女同事的老爸和哥哥出去了，我因为想去厕所也出去了。我听到她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德性，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐窗上一扔，你姐的终身大事就解决了！我：......#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#

全国党媒信息公共平台头像全国党媒信息公共平台,全国党媒信息公共平台官方账号,,null“黄牛”生意落空，长沙茅台冰淇淋新店亮相遇冷

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“黄牛”生意落空，长沙茅台冰淇淋新店亮相遇冷

1、我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”?

2、 ⒈坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁14层，男摁17，我去23。不知道怎样的，电梯在9楼停了一下，女的看也没看就出去，电梯门刚关上就听见我后边男的说傻啊，结果此男在14楼决断走出。我一自己在电梯里狂笑，电梯刚停就出去了，等电梯门在我背面合上，我昂首看到个大大的17！?⒉儿子申请了一个小号，想要逗一逗老妈，就加了老妈好友。儿子：Hi，美女，有男朋友了吗？老妈：结婚了。儿子：有孩子了吗？老妈：有，跟你一样大。儿子：那你儿子一定挺帅的吧？老妈：帅是帅，就是脑子有病。儿子：老妈：你下次申请小号，能不能不要用自己的照片做头像？?⒊有一天，一男子来到寺庙，对老和尚说：“我看破红尘了，我要剃度出家！” 老和尚说：“你给我滚一边去！上个月你也是这么说的，每个月就为了省那几个理发钱，有意思吗？”?⒋一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢！”

3、 中午儿子回家蹭饭，一连啃了两个鸭腿，正要伸手夹第三个时，老妈手疾眼快，伸出筷子护住盘子。儿子一愣：“咋啦？”老妈：“啃得娘心疼呐！”儿子：“啥？我的亲妈妈，难道我不是您亲生的吗？啃了两个鸭腿就如此心疼？”老妈：“儿子，说来话长！看你啃鸭腿勾起了为娘的心病呀！”儿子：“心病？啥心病？”老妈：“你都啃了二十年的老了，还要啃多久才是个头啊”。。。。。

4、 在去年过年的时候，我提前买好了回公司的票，開车时间是早上7点半，初五的早上天还没亮，一家人为我收拾行李，慌慌张张的把我送到了候车厅。按流程取钱，排队检票进站，结果硬是被工作人员拦住不让进站：“信息不符，你这票是初六的。”我一脸懵圈：“今天不是初六吗？”然后……我提着大包小包灰溜溜又坐车回家！

5、 王大妈生病了，躺在病床上，儿媳妇在旁边始终哭。王大妈问：“儿媳妇，你哭什么啊？是不是我要不行了？”儿媳妇：“不是，您别顾虑！”王大妈：“那你哭个什么劲，我还以为我没救了呢，吓死我了！”儿媳妇：“实际我是在做练习呢，我顾虑给您发丧的时候，我哭不出来，被别人说我不孝！”?

6、 结婚之后，工资要全部上交，一分钱都不能私藏。那天打扫卫生的时候，捡到了2块钱，姓奋的跑去网吧。等待游戏更新的时候，看见隔壁的伙计在抽着烟和朋友视频。网管过来说：“你好，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说：“好。”然后把摄像头调整了一下。之后对着视频里的人说：“我出去抽根烟，你帮我看着东西。”

7、 因为我是董事长的私生子，所以大专毕业后借着这层关系当上他的秘书。今天一大早，公司有个至关重要的员工要跳槽，还跟董事长摊牌了。我和董事长一起找他谈话，问他：“他们开了多少给你？”那个员工说：“给我涨了5000块钱工资！”董事长立马说：“那我给你涨5500，你看怎么样？”那员工接着说：“不行，主要是他们把工资分两部分，一部分打我卡，而涨的那三千块，代存在财务处，除了周末，节假日能够随时支取现金！”

8、 老婆比较尊重我，于是在家里我就是一家之主。她在家制订了规则，大事她说了算，小事我说了算……在她眼里，就没有小事，只要有事，就是天大的事，我可以提反对意见，但结果要举手表决，女儿那一票总是坚定不移的跟随老婆的脚步。有天我悄悄问女儿：“我对你这么好，你就不能支持我一回吗？”女儿：“爸，你就别傻了，我的支持有用吗？惹火了我妈妈，把我零食断了，你想偷吃都找不到地方啦！”我无言以对……

9、 晚上睡觉之前房东来到我的房间收房租水电费，我没锁门他就直接进来了。进来的时候她说：“这房间怎么这么热，你怎么睡得着啊？”我以为这是要给我装空调，我附和道：“对啊，晚上热都热醒了，又不通风。”房东叹了口气：“这样真的要好好努力了，以后买套房子，你就不用吃这份苦了。”说完，拿着她的那一大串钥匙潇洒地离开了。

10、 前段时间我和媳妇结婚纪念日，我给媳妇买了一个贼粗贼亮的大金链子，媳妇非常高兴。下班到家，看见妻子戴着大金链子准备出门，我问：“大晚上去哪呀？？”妻子说：“我和小红约好逛街了。”我连忙说：“你这樣出去不安全!!”妻子疑惑地问我怎么办？？我说：“你多穿点盖住金项链，不然的话，你就少穿点，让坏人转移目光……”

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为什么茅台这么有名，因为茅台的信仰确实能发财。

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